به سامانه ی پیامکده، پیشرفته ترین جامعه ی مجازی پیامکی خوش آمدید، هزاران پیامک آنلاین و یک رقابت جذاب و نفس گیر در انتظار شماست...

اینجا را کلیک کنید
رتبه: 3552

مرتضی احمدی.

وﺳﺎﯾﻞ تیراندازی با کمان : ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ! ﻭﺳﺎﯾﻞ اﺳﮑﯽ : ۳ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ! ﻭﺳﺎﯾﻞ ﮐﻮﻩ نوردی : ۲ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ! ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ : ۱ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ! ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﺮ یک از ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻭﺭﺯﺷﯽ ۸۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ! ﻗﻠﯿﻮﻥ : ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ! بعد میگن چرا قلیون میکشی

دسته بندی: دیگر موارد

۱۴ مهر ۹۶

رتبه: 3552

مرتضی احمدی.

رفتم پیش پرستار امپول بزنم گفتم این امپولو واسم بزن پرستار گفت ...تورج گفتم .من تورج نیستم گفت چرا تورج گفتم خانوم من هادیم تورج نیستم گفت حرف نزن هادی , باید بزنم تورج گفتم امپول ماله منه چرا بزنی به تورج گفت خیلی حرف میزنی باید بزنم تورج یکم فکر کردم گفتم بگو رگ گفت رج گفتم حالا بزن تورج!

دسته بندی: دیگر موارد

۱۴ مهر ۹۶

رتبه: 3552

مرتضی احمدی.

همچین میگن زنهای امروز همش سرشون تو گوشیه و به زندگیشون نمیرسن انگار که یادمون رفته زنهای زمان کودکیمون ، تلگرامشون تو کوچه بود چند تایی می نشستن.. آنچنان محو غیبت میشدن که بچه هاشون : یا گم می شدن یا می افتادن تو حوض خفه می شدند یا از رو بلندی تف میکردن رو مردم

دسته بندی: دیگر موارد

۱۴ مهر ۹۶

رتبه: 3552

مرتضی احمدی.

ﺑﻪ یه بنده خدایی ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟ ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺎ ﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ ﭘﻞ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ!

دسته بندی: دیگر موارد

۱۴ مهر ۹۶

رتبه: 3552

مرتضی احمدی.

‏خونه‌مون انقد سرده، در یخچالو باز کردم سيب بردارم، مامانِ سیبه داد زد "بذار کاپشنشو بپوشه الان میاد"

دسته بندی: دیگر موارد

۱۴ مهر ۹۶

رتبه: 3552

مرتضی احمدی.

تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن من و بابام هم بازیگراش بودیم، سر اون تیکه سربریدن کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد

دسته بندی: دیگر موارد

۱۴ مهر ۹۶

رتبه: 3552

مرتضی احمدی.

فقط یه مرد ایرانیه که با پیژامه راه راه،زیر پوش رکابی،با جورابایی که سر انگشتش سوراخه، یه هیکل داغون با یه شکم کنده، توی یه آپارتمان اجاره ای35 متری که پنج ماه هم اجارش عقب افتاده دارد با یه بشقاب پر از شلغم تو دست بشینه روی کابینت که فنرش جیر جیر میکند بعد کانال ماهواره رو عوض کنه و بگه لامصب این شکیرا باید زن من میشد ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

دسته بندی: دیگر موارد

۱۴ مهر ۹۶

رتبه: 3552

مرتضی احمدی.

طرف از رادیو سلامت اومد بهم گفت ورزش میکنی؟ گفتم نه گفت موقع بیکاری کجا میری؟ گفتم قهوه خونه قلیون میزنم موقع رفتنش گفتم آقا کی پخش میشه؟ گفت برو تا نکردم تو گونی ‌

دسته بندی: دیگر موارد

۱۴ مهر ۹۶

رتبه: 3552

مرتضی احمدی.

میگن تو بهشت ترتیب روز ها اینجوریه... پنج شنبه بعداز ظهر.. ^_^ جمعه صبح... ^_^ اول فروردین... ^_^ پنج شنبه بعداز ظهر... ^_^ جمعه صبح.... ^_^ عید نوروز...! ^_^ و دوباره تکرار میشه ^_^ ولی میگن تو جهنم ترتیب روزا اینجوریه: عصرجمعه *_* صبح شنبه *_* شب امتحان *_* ٣١شهریور *_* عصر ١٣به در *_* دوباره: عصرجمعه *_* صبح شنبه *_* شب امتحان *_* ٣١شهریور *_* عصر ١٣به در *_* بهرحال راه توبه بازه، دیگه خودتون میدانید... :))

دسته بندی: دیگر موارد

۱۴ مهر ۹۶

رتبه: 3552

kimia83

برنده می گوید مشکل است، اما ممکن و بازنده می گوید ممکن است، اما مشکل .

دسته بندی: دیگر موارد

۰۵ مهر ۹۶

رتبه: 3552

kimia83

يک روز مردي خيلي خجالتي رفت توي يک كافي شاپ ... چند دقيقه كه نشست توجهش به يک دختر خوشگل كه كنار ميز بار نشسته بوده جلب شد. نيم ساعتي با خودش كلنجار رفت و بالاخره تصميمش رو گرفت و رفت سراغ دختر و با خجالت بهش گفت : ميتونم كنار شما بشينم و يه گپي با همديگه بزنيم و بيشتر آشنا بشيم ؟! دختر ناگهان و بي مقدمه فرياد زد : چي؟! من هرگز امشب با تو نمي خوابم ؟!! همه مردم توجهشون جلب شد و چپ چپ به مرد نگاه کردند و سري تکون دادند ! مرد بيچاره سرخ و سفيد شد و سرشو انداخت پايين و با شرمندگي رفت نشست سر جاش ... بعد از چند دقيقه دختر رفت كنار مرد نشست و با لبخند گفت : من معذرت ميخوام! متاسفم كه تو رو خجالت زده كردم. راستش من فارغ التحصيل روانپزشكي هستم و دارم روي عكس العمل مردم در شرايط خجالت آور تحقيق مي كنم ...!!! مرد هم ناگهان فرياد زد : چي؟! منظورت چيه كه 200$ براي يه شب مي گيري؟

دسته بندی: دیگر موارد

۰۵ مهر ۹۶

رتبه: 3552

kimia83

در کلاس درس استاد دانشگاه خطاب به یکی از دانشجویان میگه انواع استرس رو توضیح بده و استرس واقعی کدومه دانشجو میگه دختر زیبائی رو کنار خیابان سوار میکنی. اما دختره کمی بعد توی ماشینت غش می کنه. مجبور می شی اونو به بیمارستان برسونی. در این لحظه دچاراسترس آنهم از نوع ساده‌ میشی! در بیمارستان به شما می گن که این خانم حامله هست و به تو تبریک میگن که بزودی پدر میشی. تو میگی اشتباه شده من پدر این بچه نیستم ولی دختر با ناله ای میگه چرا هستی. در اینجا مقدار استرس شما بیشتر میشه. آن هم از نوع هیجانی! در خواست آزمایش دی.ان.ای می کنی. آزمایش انجام میشه و دکتر به شما میگه : دوست عزیز شما کاملا بیگناهی ، شما قدرت باروری ندارید و این مشکل شما کاملا قدیمی و بهتر بگویم مادرزادیه. خیال تو راحت میشه و سوار ماشینت میشی و میری. توی راه به سمت خونه ناگهان به یاد ۳ تا بچه ت میفتی …؟ و اینجاست که استرس واقعی شروع میشه!

دسته بندی: دیگر موارد

۰۵ مهر ۹۶

رتبه: 3552

kimia83

شیکاگو: یک دست روی فرمان، یک دست بیرون پنجره نیویورک: یک دست روی فرمان، یک دست روی بوق بوستون: یک دست روی فرمان، روزنامه در دست دیگر، پا محکم بر روی پدال گاز اوهیو: هر دو دست بر روی فرمان، هر دو پا روی پدال ترمز، قرار گرفتن در تیر رس تروریست ها کالیفورنیا: هر دو دست روی هوا، قیافه گرفتن، هر دو پا روی پدال گاز، صورت چرخیده و مشغول صحبت با کس که روی صندلی عقب نشسته به ایران خوش آمدید: یک دست روی بوق، با دست دیگر مشغول دست دادن، یک گوش به موبایل، گوش دیگر مشغول شنیدن موزیک با صدای بلند، پا بر روی پدال گاز، چشمها به خانمهای کنار خیابان دوخته شده، صحبت با شخص دیگری که در ماشین بغل او در حرکت است.

دسته بندی: دیگر موارد

۰۵ مهر ۹۶

رتبه: 3552

kimia83

مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم. کشیش می گه: خوب این که گناه نیست! مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه. کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی. مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه… کشیش می گه: بگو فرزندم. مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟

دسته بندی: دیگر موارد

۰۵ مهر ۹۶

رتبه: 2571

aho shayesteh

صفایی ندارید ارسطو شدن / خوشا پر کشیدن پرستو شدن تو که پر نداری تا پرستو شوی/ بشین درس بخون تا ارسطو شوی

دسته بندی: دیگر موارد

۰۵ مهر ۹۶